|
Моя самая любимая в мире
блондинка...
4. и о
другом...
|
|
|
|
Перед сном Машка братику: Программист программисту о найденной ошибке в исходнике: Машка договорилась со мной, что сегодня будет спать с мамой. Лари
завозмущалась, мол, что это еще за самодеятельность, все спят по своим местам.
Тут я говорю:
Еще несколько слов о "ненавязчивой" советской телерекламе: Между кухней и стиральной комнатой у нас есть окно. Обычно оно открыто,
чтобы в корзину можно было белье прямо из кухни бросать. Тут с работы
возвращаюсь, срываю рубашку, проношусть на кухню, шасть головой в окно!!
Хрясь!!! Блин! А! Что такое? Ничего не понимаю! Черт! Стекло закрыто!
ЛАРРРРИИИИ! Оказываетс она его помыла первый раз за полгода… Мы живем на первом этаже 4-х этажного дома, все пространство с обратной
стороны которого - наш персональный дворик. Мы там едим, пьем, сидим, дети
играют и т.д. И постоянно кто-то что-то роняет нам на голову - то мячик, то
хреначик, ложки, тряпки, "бычки", но в основном детские игрушки - кошки, собаки
и прочие мики-маусы. Мы в общем и ругались не сильно, (пока солнечный зонт
килограм так на 10 не прилетел), и вот однажды… Возвращается Лари домой, возле
квартиры соседи толкутся. Ага, очередная собачка упала, ну пойдем, дескать,
заберете. Лари еще подкалывает: "Дог? Спаниель?". Все посмеиваются, открывают
двери а там… бегает натуральная ЖИВАЯ собака!!! Во, космонавт прилетел, а?!
Затеяли у нас на работе провести "День кайфа". Это когда фирма снимает
целиком весь лунапарк, приваливают все работники с женами, детьми, любовницами,
атракционы бесплатно с утра и до упора, развлекалова всякие, обед и т.д. А жена
моя трех детей берет няньчить, и в этот день - она типа работает. Ну, она в
трансе, не знает что делать, ходит, мучается… Вечером приезжаю домой, та сидит
еще более удрученная и говорит: Еще по поводу оговорок на радио. Арчку только положили спать. Вдруг слышу из детской "вяк-вяк", говорю:
Машка последнее время стала закрывать уши перед сном. Поинтересовался,
выяснил, что ей кузнечики своим треском спать мешают. Рассказал, мол, они
полезные, есть такая страна - Япония, так там они вообще, как сторожевые собаки
- если стрекочут, значит все тихо-мирно, никого нет, можно спать спокойно. Ну
ОК, ребенок спать ушел, вдруг из детской страшный вой: "ПАПА!!!" Влетаю в
детскую: "Что случилось?" Машка с вытаращенными глазами:
Лари купила набор "детская площадка". Это всякие детские качельки,
песочница, маленький бассейн для дворика. Дети плещутся… Балуются, конечно. Я
раз Машку педупредил не беситься, два, на третий раз вытащил ее из бассейна,
говорю, все, мол, купание закончено раз ты не слушаешься. Та немного поскулила,
поняла что я непреклонен, затихла на пару секунд, потом с разбегу… плюх в
песочницу! Машка: - Мама, давай будем играть. Ты будешь Машка, а я - мама.
Машка задумчиво роняет фразу:
Израиль. Работаю на англоязычной фирме. Дома говорим по-русски, но
естественно проскакивают и другие вкрапления. Приходит ребенок из садика и
заявляет: Машка сидит рисует, что-то не получается, ругается: Машка перед сном: Машка играет в «Аладдина». Там есть один из злодеев, что пальцем манит,
подзывает типа. Та сидит, мочит врагов и приговаривает: Читаем старый добрый Букварь там где «мама мыла раму» – Кругом
иврит, надо ж ребенка русскому печатному слову учить. Прочитали рассказ про
Антонов и Семенов, которые строят скворечник. Ну, Маша, перескажи, что мы
прочитали. Та начинает: Дача. Назовем это так. Милая кодла русских программеров жарит мясо и пьет
водку. |
|
|
 Back
to skazik home |
Машка выпросила себе автомат! Нет чтоб куклу,
а то: 
Напрасно, оказывается, ругаем мы рекламу, ту что
прерывает просмотр. Например, многие американцы, переехавшие в Израиль, были
весьма удивлены и огорчены тем, что единственный кино-канал здесь не имеет
рекламы во время фильмов. А как в туалет-то ходить? 
Еще немного о "заработавшихся". На работе у нас туалеты рядом, что
называетс дверь-в-дверь. Уже пару раз на автопилоте заскакиваю в туалет,
проношусть в кабинку, запираюсь и только там начинаю судорожно думать - я вообще
в какой туалет влетел? Вдруг дверью промахнулся? Прикиньте, как выходить? Но
слава Богу автопилот еще не разу не подводил… 
Машку обычно сажаем кушать за меленький пластмассовый столик.
Как-то она хотела смотреть телевизор, и я посадил ее в салоне за журнальный. Сам
пошел курить в кабинет. Возвращаюсь минут через 20 - ребенок тихо так и жалобно
скулит: 
Лари теперь работает до полуночи в магазине. Машка как-то
засиделась, ее все подгоняют, мол, доедай быстро и спать. Та спрашивает:
Перед сном договорились с Машкой, что та посмотрит
"Черепашек-ниндзя". Поставил ей кассету, начали смотреть, потом я вдруг
вспомнил, что еще не показывал ей последнюю съемку с видео-камеры. Говорю: "А,
Машка, сейчас я тебе что-то интересней поставлю - тебя с Арчухой по телевизору!"
ОК, меняю кассету, Машка смотрит, довольная, как слон, кончается кассета, я
говорю все, пора спать, тут ребенок начинает хныкать: 
Машка: У нас сегодня каждый делал, что хотел - кто хотел
проснуться, тот проснулся, а кто не хотел - того разбудили….
