Visiting Toronto

... собрались сразу... Как только кинул клич «приходи, выпьем пивка, там и расскажу всё под водочку» - так сразу и стали собираться. Ну, кроме любителей яичниц с беконом под молоко, конечно. Их пивом не заманишь. Это случай клинический. Круче можно только закусывать селёдкой кофейно-сливочный ликёр. Это да. Это вне конкуренции... Но вернёмся к теме.

Так вот тема такая – в Торонто ничего не знают!!! То есть, приобщение к откровению было крайне любопытным. Как выяснилось, перемещение таких апологетов digital TV, как Лёня и Юрка, прошли для вселенной практически незаметно. (Может в силу неверных терминов всё-таки, ибо «апологетика» наука о началах, излагающих истины христианства... Хотя странно, а как же выражение «апологеты тяжелого рока»? Они что тоже?.. Ну да ладно).

Что там на счёт занятости населения – не узнавал, но в магазинах в будний день полно народу, машину припарковать негде. Видимо, страдая от безработицы, в отключённых от обогрева за неуплату коммунальных услуг домах (во завернул...), население сгрудилось в тёплых cупермаркетах... Чего только такие очереди в кассу?..  

Короче, как я понял, в Канаде все ловят рыбу. И грибы. И даже в районе Ниагары нагло пересекают американскую границу в поисках жирной форели. Потом только рассказывают, что, дескать, заблуди-ились, простите дяденька... Ага. Да. Мы уже верим! Просто Жирная Американская Форель не даёт покоя канадским рыбозаготовителям! Так и запишем...

Но, впрочем, песня не о том, а о ... том, что наши люди как-то постепенно оставались на всех компаниях, что мы по дороге навещали... Так мы безалаберно и теряли драгоценные кадры... Вот например один экземпляр – большой и добрый, а что? Quiettouch называется. Тихий, такой, спокойный тач. Как бы, ... подкрался незаметно... и тач, так за ...

Нет, конечно, меня тоже при получении визы в консульстве с инетересом спросили, мол, горим нетерпением узнать, чем же это люди занимаются на фирме с названием «Золотой карман»! Да ещё Interactive! Не, вы вообще вдумайтесь в этот сюр – Интерактивный (то есть, диалоговый) золотой карман! То есть у нас, граждане, у всех застарелый диалог с золотым карманом... Шизофрения полная... отдыхайте.

Посчитал в Канаде налоги после Американских доходов – блин, доплачивать месячную зарплату!!! Нет, главное, прикол один старинный повторился: Когда-то на малом предприятии ИСТ в Двинске совсем кончились деньги. Приходим в контору, а там кипит работа по переоборудованию лестничной площадки в туалет. Начальник наш, Илюша, гордый такой стоит посреди – всё, мол, для счастья народа! И тут кто-то из «менеджеров» произносит легендарную фразу:

- Я каждый день возвращаюсь домой, меня встречают дети и жалобно так просят «Папа, дай хлеба»,... а Илюша... сортиры строит...

Так вот, как только я осознал всю бедственность посленалогового обложения, приходит email от Али (нашего HR) буквально с таким текстом: Ура, товарищи! «Our landlord has finally agreed to let us on expand our men’s room facilities by turning our shower into an additional bathroom»…

Один только любимый bowling смог спасти от налогового ужаса... 

Детская книжка. (Полный улёт. Вот где наркоманы-то собрались):

            «Очень грустен воробей – мало стало лошадей, -

            Трудно даже воробью прокормить свою семью...» 

Наконец разобравшись с оголтелой ордой поздно вечером уселись с женой смотреть кино.

     - OK- говорит она, - но если ты опять через 30 минут скажешь, что хочешь спать – я тебя убью!

     - А если я скажу это через 20 минут?

     - Тогда я убью тебя на 10 минут раньше!

Следующим на повестке дней у нас был доблестный работник ExpressVu с переоборудо-вы-ва-емым бэйсментом (present continue такое),  спутниковой тарелкой, surround sound Hi-Fi и HDTV экраном где-то на 51 и не меньше. Ну, ясно дело, ветеран DTV отрасли уже почти - пора затариваться.

На улице февраль, снег, холодина, на столе тюльпаны и «Рябина На Коньяке» – просто как в Северодвинск заглянули ненароком...

Кот вышел проветриться на минуточку, а мы уехали. Когда я вернулся через два часа, на крыльце стоял совершенно о@#$вший зверь и протяжно матерился с круглыми от возмущения глазами! Нет, я правда, такого продолжительного кошаче-матерного диалекта никогда не слышал. Ну а что вы хотели – на дворе минус двадцать with chilling wind...

Семья моя совершенно распустилась за время моего отсутствий. В подразделениях - развал и шатания... Жена, по-прежнему разделывает мясо (подумать только!) овощным ножом! Этим же инструментом режет и всё остальное! Я не могу даже наблюдать это кощунство! И главное - если раньше она как бы виновато говорила «отстань», то теперь фраза начинается с «а не пошёл бы ты в... свою Калифорнию»...

Кстати, пожелание, судя по всему, весьма не праздное, ибо участницы образовавшегося тут на дому послешабатного "девичника" уже интересовались:

-  Ну что, мы у Лариски собираемся в эту субботу?

-  Так у неё же муж!

-  Что? Опять?!

(ну, типа, зачастил, - вторую неделю срывает мероприятие. В общем, надо ехать...)

Срочно звоню в LA проверить обстановку, мол, как погода, море, солнце? Оттуда:

- Ой, у нас такой ливень, такой ливень! Я не спал всю ночь!

- А чего не спал-то?

- Ждал, когда нас затопит!