|
Снова осень… закружила... |
|
|
|
 Утро не предвещало ничего необычного. Самый что ни на есть тривиальный рассвет, мягкое солнце, голубое небо, кофе с сигарой, электронная почта, биржа ценных бумаг, «одноклассники» и anekdot.ru на недавно приобретённом Samsung-е ”Behold”… День тоже планировался в мирных заботах по передислокации семейной homepage с закрывающегося «geocities» на собственный skazik.com… И вдруг ни с того ни с сего я почувствовал, что заболел. Просто так вот сидел и почувствовал... А почувствовав, сразу как-то понял – «Да, граждане!!! Я змея ядовитая? Ядовитая... Ну всё... писец.. я язык прикусила... На работу идти некому....»... И сразу как-то и не пошёл...Первой позвонила мама: - Ой.. У нас только что передали! Какой ужас! У вас там эта поросячая эпидемия! У вас уже столько умерло!!!... - Мама!!, Кто умер? Где умер? Кто вам там что передал? Это всё в Мексике!!! Там каждый день без всякой эпидемии умирает народу в пять раз больше чем тебе твой «ужас»… - Ну всё равно! - не сдавалась мама , - это же совсем рядом!!… Как же вы там?! Вы уж там смотрите, берегите себя, надевайте повязки… А ты точно уверен, что у тебя просто простуда? - Да, мама, уверен … хорошо, мама… обязательно, мама... всё, мама… пока, мама.. Вторым на связь вышел Борька: - Ну что? Вы там уже все в намордниках без права выхода из дома? - Да с чего? (и он туда же...) Где вы там всё это читаете? Это вообще не у нас. В LA ни одного случая.. Что вы все достали то?...... Я, кстати, заболел, дома сижу.... - О-о-о-о!!! Заболел???! А ты уверен что у тебя не этот самый свиной грипп? - Уверен!!!... в Мексике не был, Текилу не пью, мексиканские проститутки ни фига не прикалывают... Доволен? - Доволен... Непреминул поинтересоваться здоровьем и дорогой Ян Борисыч: - А часом это не свинский ли грипп у тебя, мой юный зелёный друг?, - и хитро так с прищуром похихикал... 
Короче о чем это я?... О том, что после долгих сомнений мы таки решили купить телевизор на кухню, чтобы утром смотреть новости... А то о наших пожарах, эпидемиях, дорожных происшествиях и землетрясениях нас извещают Боря из Санта-Клары, мама из Израиля, да Лёня из Калгари... *** P.S. Кстати после публикации этого фото только тот же Лёня спросил из Калгари - надпись "divorce" надеюсь случайно? У вас всё хорошо? .. Глазастый блин. Вот так вот он и баги в моём симуляторе все замечал :-)... Эх, дороги... *** |
В течении лета у детей обязательный утренний просмотр русских мультиков на понятное дело русском языке... Эффективно... Недавно даже наш «вощенерусскоговорящий» Майкл запел «Ох, рано... встаёт охрана.....»... А давеча обратили внимание на продолжение: «...если муха - муху бей, взять её... ЗА МУШКУ!»... *** Решили залить цементом дорожку перед гаражом... Наняли контракторов, те работают... Вдруг стучится один и и спрашивает: *** |
 С переездом в новый
офис (на работе) мне
забыли поставить кресло и мусорное ведро....Я так рассердился,... я так орал и так жаловался !!! (Ну вы себе представляете) Потом сорвался и поехал в старый офис. И привез своё старое кресло... Потом еще и гостевое... Коллеге идея понравилась и ,помогая ему, я прихватил еще парочку... И ведро заодно... тоже парочку... Так теперь у меня в кубикле на 6 квадратных метров стоит 4 кресла и 3 мусорных ведра... *** Ну, по роду нашего занятия, вы знаете.. мы - те немногие люди во вселенной, которые целый день смотрят телевизор, и им за это ещё и платят... Так вот... ... блин... какая же циничная реклама иногда встречается...!... показывают такую милую Бурёнку, она так сладко вытягивает морду и томно говорит: «Му-у-у-у-у».... и после этого надпись на весь экран – «Попробуй Это С Барбекью Соусом!!!».... и стейк такой дымящийся... *** |
 В пятницу засорилась раковина на кухне...Вызвали монтёра - пришёл хрен и сказал, что у нас трубы не того диаметра... У нас, дескать, дюйм, а надо полтора... И что, мол, пока он их не поменяет за 250 баксов ничего прочистить никак невозможно.. И уехал на фиг... Потому как за 250 баксов я ему сам чего хошь прочищу... С матами и криками я еду домой с работы, по дороге покупаю дрыновертел такой металический с ручкой и на всякий случай пару прокладок для своих труб по размеру 1 дюйм, как этот кекс нас уверял.... Приезжаю.... Прокладки ни фига не подходят - трубы у меня полтора дюйма, то есть то что надо, а чувак просто разводил... С матами и криками откупориваю дырку в трубе и прочищаю всё за 10 минут.... Собираю старые трубы - всё работает просто блеск!.. Потом два часа бухаю и убираю дерьмо, разлившегося из трубы по всему двору, сразу понимая, за что чувак на самом деле хотел те самые 250 баксов.... Потом долго прихожу в себя и решаю опохмелиться сочком из холодильника... Открываю холодильник, тяну на себя сочок... и тут!!! На пол срывается половина содержимого холодильника, включая какой-то сучий кетчуп, который "взрывается" в полный хлам!!!! С матами и криками мою всю кухню.... Сочок разбавляю бурбоном и снова злостно бухаю.... Приходит Ларька... Я бросаюсь на неё с матами и криками и предлагаю немедленно купить второй холодильник .... Та как-то немедленно соглашается.... Садимся в машину - я за руль своего Scion-а. Трогаюсь.... и со всей дури фигачу в левое полуж@пие Ларькиной Тойоте...... С матами и криками на меня бросается уже сама Ларька..... Я с матами и криками оттираю Тойоту и привожу её в божеский вид... Опять садимся... едем в магазин.... покупаем холодильник... Бухаю по поводу выполненного долга.... Долго прихожу в себя.... Привозят холодильник.... Обмываю холодильник сам... Приезжает Ларька.... Обмываем холодильник вдвоём Потом просто долго бухаю, вспоминая «отличные выходные»!!!... На работу опять идти некому... Ну, точно свинячий грипп какой-то.... *** Кстати на счет холодильника... Купили Whirlpool, и специально чтоб было побольше места в морозилке выбрали без всяких там ice-makers и водо-ледовых диспенсеров. Через неделю получаю письмо от Whirlpool: «Important!! Важная информация о вашем холодильнике! Рекомендуем вам срочно оформить подписку на ежегоднюю поставку водяного фильтра, без чего ваша вода и лёд будут недостаточно свежими!!!»... *** Кстати на счет подписки... Нортон присылает мне письмо – «Вы отказались от автоматического продления оплаты нашего сервиса?!!! Вы должны знать, что теперь ваш компьютер находится под серьёзным риском!!! Потому как срок действия вашего нынешнего антивируса истекает всего (...всего!...) через 721 день...» *** |
 Кстати на счет ужаса... Тут же Хеллоуин подкрался незаметно... Ага... И все дети значит собираются идти trick-r’-treat. Это когда благочистивые типа граждане имеют счастье раз в году совершенно безнаказанно измываться над детьми, пугая их всякими зомбями, скелетами и ведьмами, а потом, похахатывая, награждать их за это издевательство конфетами... Ну так вот... Все, понятно, в предвкушении.... И спрашивают Майкла: «Ну а ты кем хочешь нарядиться чтоб идти на trick-r’-treat?» На что Майкл не задумываясь отвечает: «А я хочу быть фруктовой летучей мышью, которая остаётся дома»... Золото!.. Обожаю!!
***
*** Кстати на счет «обожаю»... *** |
|
Кстати на счет emails... Да... Все emails, что я получаю, делятся на 3 категории - напоминания об оплате счетов, предложения увеличить пенис и интернет-анекдоты от друзей. Напоминания об оплате счетов я получаю регулярно, поэтому давно уже не реагирую... В пятницу я почти ничего не получаю, потому что в пятницу в Израиле ём-хамиши и никто не работает и нет доступа к компьютерам .... В воскресенье мой мейл-бокс просто переполнен "анекдотами", потому что в воскресенье в Израиле ём-ришон и тоже никто не работает но уже с доступом к
компьютерам.... Все остальные дни предложения увеличить пенис явно доминируют, хотя я бы хотел их спросить... да-с... Нет... мне, блин, просто интересно... А какого размера вообще средний пенис?! Вообще до какого размера, вашу мать, вы хотите его увеличть судя по количеству предложений... а? То есть, я либо чего-то не догоняю, либо кругом одни китайцы, причём хронические...
*** |
 А
тут значит
свадьба
подкралась
незаметно... А Борька спрашивает –
"Ну мы петь-то что-то будем?"... Я говорю:
"Боря! Какие песни?!
После твоей сокраментальной фразы «выступают Боря и Сережа», половина публики сразу ляжет (в спазмах), а другая просто покинет зал..." Тот отвечает –
"Ну вот! Как раз! Надо разорвать этот
неправильно
сложившийся
порочный круг!..."
"Ну почему же неправильный?" - возражаю я, -
"Я может как раз и хочу войти в историю, как «Человек и Альбатрос»...
"Но это всё хаханьки, а делать-то что-то надо.. Вообще выступать перед нашей публикой , да ещё в диаспоре, это, я вам скажу, особое мероприятие. Ведь нашему человеку тот же Pink Floyd без пол-литра не понять.... Но, как только наш человек выпивает те пол-литра, он тут же соглашается, что да, Pink Floyd - это жесть!... и немедленно просит поставить Шафутинского... И вот тут самое главное не спугнуть момент... и... вот что из этого вышло... [как сошлись Столица и Петербург]
|
|
|
|
Вот
и всё... на
сегодня... |
|
|
А Алиска решила нарядиться купидоном. Меня понятно запрягли делать лук со стрелами. Я сначала срезал лозу в огороде и начал её гнуть... Мне правда сразу объяснили, что «идиот! Она – купидон, а не Робин Гуд!!» и я (с матами и криками, естественно...) пошел
клеить это дело из пенопласта... Рано или поздно предъявил
я своё творение и получил восторженное одобрение Ларьки: «Вау!!! Какой лук
получился! Да с таким луком и костюма никакого не надо!!!...»