Пионеры Айтиви продают собственные компании за бутылку "Blue Label" (а не какой-нибудь там ”Green” или "Black"), а так же фотографии своих замечательных детей (в нерабочее время) и фотографии мобильных телефонов на фоне своих замечательных друзей (в рабочее время)...

Пионеры Дисити ”Green Label” не пьют, собственные компании сами же и выкупают, продавая то, что Пионеры Айтиви не смогли продать даже в компании с Пенсионерами Тридитиви...

Пионеры же Дисити всецело дигитальные (в смысле цифровые) и имеют настенный будильник в каждом помещении. По нему и живут – с девяти до шести!

Пионеры Дисити ничего подобного себе не позволяют, зато лишены ужаса МММ (Monday Morning Meeting – одна аббревиатура чего стоит, а!)

Пионеры же Дисити вообще никого и никогда не кормят, исключая постоянную “из-лондонскую” проблему “оставаться ли сегодня до семи или хрен-то с ним...”

А КОРМИТЬ НАДО!
(а то видел какие глаза от удивления)
 

Пионеры Айтиви любят слушать сказки про Пионеров Айтиви. Например такие:

Или вот например такие:

   Пионер Айтиви всё посылки получал. Чего там внутри - никому не понятно было. До поры. Но однажды прибегает он со штативом наперевес и заявляет, мол, всё,! Мне фото-ружье прислали, я теперь на вас фото-охоту открываю! Сезон, дескать, наступил, так что хавайтесь. Мы поначалу, конечно, прифигели малость, думали, что человек просто немного с гузу двинулся, ну бывает с пионерами-то, потом проходит. Ан нет, всё оказалось на самом деле. Нет, главное, если бы еще только он один. А то Сисадмин наш самолёты запускает, тоже посылки из Нью Йорка в Торонто через Лос-Анжелес заказывает. Другой Пионер всякие гаджеты по интернету покупает и требует ему посылки руками на Бэллу доставлять... Короче, просто какой-то посылочный кризис среди айтивистов наступил. Вирус, блин. С кашлем. Но ведь что интересно: кашляет-то он кашляет (как в последний раз), а штатив из рук не выпускает. Даже салмон свой ужасный прямо вместе со штативом жуёт. И серьёзно так, настойчиво, главное, задумал из всех пионеров супер моделей сделать. Веришь? Один супер-модель до такой степени проникся, что даже на диету сел – ничего кроме мяса не жрёт, из гамбургеров начинку выковыривает, остальное выбрасывает, пиццу возненавидел, а от мексиканской пищи вообще себе такую аллергию выработал, что от одного упоминания изжога наступает. Ужас, короче... А этот самый главный Пионер, значит, еще какую-то бандуру получил (в посылке), всех собрал – говорит, сейчас будем примерять. Собрались айтивисты на полянке и стали бандуру монтировать (ну интересно же!). А чего энто такое?, - спрашиваю. На меня ТАК посмотрели, слышишь!!! И говорят, - ты, мол, еще экран не видел! Офигительный такой, складывается! (И честно слово – глаза горят, ушки торчат, все такие в эксайтменте, просто улёт)... Достали, значит, экран и начали его к бандуре собачить. Я опять осторожно так спрашиваю – Не, ну правда, а на фига?... А они мне – Дурак ты, блин, ни фига не понимаешь! Это же экран!!!! Это чтобы нашу супер-модель против солнца снимать!!!
     Я тоже проникся... Хотел было, конечно, спросить, мол, а чего по-солнцу никак нельзя? По-солнцу модель не снимается, да? Но промолчал. Может, и правда не дорос я еще до такой высочайшей глубины самоотрешения против солнца! А?

Или вот такие:

... минувший год выдался для Пионеров Айтиви значительным! И не то чтобы исключительно потому, что все нарожали очередных Давидов и Натанов, но и некоторые... ой, это вообще! Это отдельная сказка. Лучше по порядку...

Жил-был маленький такой канадский Пионер (ну самый младший и хитрый), тоже уже очень себе Айтиви на всю катушку, но не в этом соль. Ещё задолго до эпохального года, о котором речь, решил как-то этот Пионер осемениться. В смысле обзавестись семьёй. Ну сказано – сделано. Что нам там, Пионерам-то, долго ли! И по случаю этого замечательного события всем остальным Пионерам была обещана добротная пирушка прямо где-то посреди венецианского пляжа Санты-Моники. Все, естественно, приготовились и принялись ждать. Ждали неделю, ждали другую, пока не дождались... известия, что обещанная пирушка присовокупляется к новоселью и состоится по новому месту жительства, в которое мы все вот-вот переедем. Ну тов. Чего нам, айтивистам, месяцок не подождать? Ноу проблеммо, мы пацаны закалённые, всю жизнь чего-то ждём-с. Да-с... Но не будем о грустном. Так вот,.. а дело разворачивалось с поразительной скоростью – сразу после переезда затеял тот Пионер ремонт – ну не приглашать же людей в неотремонтированную квартиру, верно? Верно. Потому пирушка на счёт свадьбы, присовокуплённая к новоселью, присоединилась к торжеству по завершению ремонта и перенеслась на момент его окончания... Остальные айтивисты, конечно, немного удивились, но не сильно - не то ещё бывало! Чего нам еще не подождать? Подождём, сказали айтивисты и распили пару-тройку литров водки по уже обсиженным местам...

Ремонт закончился внезапно и неожиданно. Молодая пионерская семья как-то сразу не выходя из состояния ремонта перешла в состояние безусловной беременности на целый новый год!... По сему.... (Что? Вы уже догадались, да? Ага!) Обещанные празднования свадьбы, слитые монолитом с народными гуляньями на новоселье, естественным образом перетекающие в салюты и фейерверки в честь победы над ремонтом, пересовокуплённые с пропущенным рождественнско-новогодним беспределом, перенеслись на неопределённый срок, примерно месяцев на девять...

... Прошло время... (часики такие, помните, топ-топ... чёрные стрелки обходят циферблат... бла-бла-бла... колёсики стучат... в каждой минуте по шестьдесят секунд! И так далее... Вспомнили?) Так вот!!! Родила царица в ночь! Не Давида! Чудо-дочь! Ура! Шампанское! Цыгане! И в воздух чепчики! Гусары молчать!...

Тут самая пора, пожалуй, вспомнить про смежников, потому как, хотя до настоящих пионеров им конечно да,... но свою сказку они всё равно заслужили. Так что рассказываю...

... Давным давно, кажется в прошлый Новый Год, насилу выбравшись из лесу-вестимо, офигительно накатавшись два часа на водных... тьфу... на горных лыжах (что, в общем-то, в тот раз было примерно одно и то же...) смежники настроились рожать... (ну я же предупреждал, что год знаменательный выдался, урожайный такой!) И что? И нарожали, естественно! А куда ты денешься с подводной лодки?! И началось....

- Боря, привет, ты уже на работе?
- Да нет... мы тут сегодня с утра по прививкам, так что я... давай я тебе вечерком перезвоню...

---

- Боря, привет, ты освободился?
- Ну почти.. Нет... Короче,.. мы тут сейчас с коляской гулять выходим, давай я тебя сам наберу...

---

- Боря, привет, ты ещё на работе?
- Да нет... я сегодня пораньше... Кое-что прикупить тут... ну ты понимаешь,... сейчас «клита» наверно пропадёт, у тебя срочно? Не срочно? Ну я тебе перезвоню, как из магазина выйдем...

---

- Боря, привет, ты на работе?
- Да нет... я тут приболел чего-то... Замотался, погода, охрип вот,.. а что у тебя?

---

- Боря, привет, ты где?!!!
- ...ты не поверишь – РАБОТАЮ!

---

...Запись на автоответчике: “...Казик! Я, блин, твою эту автоответчицу разнесу на фиг!!! Пошла она знаешь куда со своими предложениями послать факс и дата-файл!!! И ничего невозможно сделать! Невозможно войс-мэйл оставить, блин, когда Я тебе звоню!!! И почему ты, гад, не берёшь трубку, когда Я тебе звоню!!! Вот!... Всё!... Ну звони! Боря...”

 ... тогда я нагрянул к ним в гости, и оказалось, что там неожиданно справляют мой день рождения... меня схватили, заломали и, обещая  77 девственниц в «райском саду», начали вязать глаза! ("Сейчас точно чем нибудь тюкнут", - подумалось, - "и будет тебе и райский сад, и девственницы, и прочие приключения")...

... потом босиком наощупь, по росе под руки куда-то повели, усадили (на что-то, что оказалось разделочной доской, и от этого стало ещё тревожней...) дали в руки какую-то коробку и начали ржать... (мне тоже было весело, да,... )

... под общий хохот стали фотографировать. Я чувствовал себя полным идиотом, постепенно осознавая, что про девственниц по всей видимости можно забыть. («Маньяк!» - тут же вставила Ларька)...

Когда же глаза мне развязали... я нашёл себя сидящим на бочонке Heineken, сжимая в руках half-yard glass ручной выдувки, окруженный сорока бутылками разных сортов!!!

И в этот миг я понял, что никаких девственниц не будет точно... Потому что единственное, что может сравниться с романтичной прогулкой с девушкой на свежем воздухе, это только посидеть в прокуренной комнате и попить водки!

Помимо Пионерских отрядов нельзя конечно обойти отряд пингвинов калифорнийских , которые вот прямо там (!) мечтают о снеге...

***

Кроха сын на пляж пришёл и сказала кроха:

- Мама! У меня новый друг! Его зовут Гой!

- Ну ничего, - ответила мама, - бывает, главное, чтоб человек был хороший...

***

- Артур! Немедленно прекрати скандалить, тем более по-английски!

- Мама, I am not скандалинг!

***

- Майкл, учим "sharing". Как ты поделишь 8 яблок со своим другом?

- Я дам ему одно. 

- Но это же будет нечестно! У тебя тогда будет семь яблок, а у него только одно!

- But seven and one - it is still sharing! 

***

- Вот, Машка! Видишь, а ты русский не хотела учить. Видишь, как вам всем кино понравилось. Кстати, вот он там поёт - "судьбе ни раз шепнём мерси боку". Ты ещё помнишь, что такое "мерси боку" по-французски?

- Э-э... Тода раба?

***

Пример в учебнике по русскому языку. Вставить пропущенные буквы. Написано слово: уро_. (... Ну хоть бы один предложил букву "к"!!!)

***

 Другой пример из русского типа-букваря - Прочитать: "Щука ищет пищу". Прекрасно. Теперь прикиньте, как это будет звучать в устах ребёнка, выговаривающему букву "щ" как букву "сь"...

***

... так вот у них там этих какаду, - продолжал он, жуя кубинскую курицу с ананасами, -  что наших голубей! Их не то что запрещено вывозить из страны, их.... - тут он обратил внимание, что все давно развернулись к своим айтивям и пионерят себе помаленьку... - Алё!!! Меня тут кто-то слушает или я здесь просто ем вслух?!

и всё. и ушел.

Other stories, Summer 2006